~~★『飘』★~~

我相当痛心的宣布，我不得不忍痛割掉这个空间了，因为它变得相当不稳定，并且相当难看了。我非常非常的不舍得，但毫无办法，只得另换了一个。没有费心去弄那边，但勉强可以一窥我即时心境。

 

 

当然如果msn能够更加费心的弄好这一块的话，我还是会回来的。

难受的要死……头疼啊……

我抱着纸抽在床上哼哼唧唧看女足，球球在下边呼哧呼哧流鼻涕……

今天下午就这么过来的

 

终于给自己灌下药却开着电脑睡了过去，每到夏天都得这么闹一次才行，烦！

不过这次有球球陪我。。。

 

我恨游泳完之后洗那个凉水澡，害我昨天去影院看石头都没看痛快。

石头的确有够疯狂……

 

不说了，我可怜的狗狗被抱去挨针了，我在家抱着枕头哼唧哼唧吧……

一觉醒来头痛欲裂，可能是宿醉后的晨醒，或者是连日来的迷茫无措，不想深究原因。

下午从图书馆出来原想约一个人见面的，但看见门外灰蒙蒙的天空，一下子心情就坠入了谷底。

打电话给一闺蜜说见面吧，想你了。

老大你开什么玩笑，昨天才喝酒喝到半夜。

少罗嗦，我在路上了。

 

我很矛盾，我很彷徨，我站在路口，不知该往哪个方向。

 

反而是我迟到了，晚了半个小时。

 

路上接到一个许久未见的朋友的电话，他却说他打错了。

我说没事没事你忙吧。

于是就挂了。

 

我说培培你丫的忒过分，昨天灌了我这么多酒。

哪么多酒了？谁让你中途离开了？

靠，我想走啊，不去应酬你发我导游证啊？

嘻嘻，今天请你喝茶养胃。

 

昨天一堆人嘻嘻哈哈光顾着玩没怎么说话，没问你现在咋样了。

不好。

怎么不好？

心情不好。

这个问题比较严重了。

 

前几天看了本书，《碎空刀》。很佩服作者的起名功力，最喜欢里边一个名字——秦空。

嗯？

秦空，情空，多好的名字啊。

就像秦可卿=情可轻？

 

少打岔。

哦。

 

今儿又看了一本，金子的《梦回大清》，把个女孩心理写得那样明明白白，看得我都情动了。忽然悟出一个道理，难怪最近我写不出东西，是因为没有感情。

 

空，我很喜欢这个字。早年取了个网名叫空空儿，为的是早点忘记与LZ的感情。叫的是空，心却是满满的。

现在呢？

心都空了，更何况情。难怪我写不出像样的东西。

冷眼看世间情岂不是更好？

若写我真情意都是告诫姐妹不要把男人当回事，可现在毕竟是恋爱中的女人多，痴女怨妇少。

 

忽然培培俯向我，看住我的眼睛：

是因为wq ？

 

我咽了一口咖啡，好苦。我终于还是点的咖啡。

 

好久没喝这玩意儿了，自从怕失眠戒了它以后，居然有些招架不住。以前我可是愣喝从不加糖的啊！

心苦吧？

 

Wq走了之后我去了趟灵岩寺，跪在千佛殿一哭不起，惊动僧人为我念经，呵呵，你知道我是为的什么吗？

培培摇头。

你知道当时我求的什么吗？

再次摇头。

不说了，说出来不灵了，嘻嘻。

不值得。

嗯，当时我认为，我是世上最恶毒的女人，所以长跪不起请求佛祖原谅。

现在呢？

爱没有，恨意也渐无，失了方向。

难道就为他活着吗？

我摇头。自然是不，只是不甘心。

 

他仍是发信息过来，说昨天做梦梦见我，梦里还是对他那么好，让他心里很难受。

放屁。

哈哈，自然放屁，我拿剪刀剪了他弟弟的心都有，怎会再信这种鬼话？

那你还有什么障碍？

 

我缓缓放下一直搅动咖啡的勺子：是对男人失了信心。

培培不语，同样是情路坎坷的人。

 

我笑。

 

你说好不好笑？我一边在文章里大声疾呼“对谁不能有爱情”，一边又在日志里怨声载道“谁能配得起我荡气回肠的爱”，多么矛盾。

理想与现实毕竟有差距。

那么你呢？单身汉一大把，干吗一定找个有主的？

他还没结婚呢。

呵呵，一样。总是看着别人的老公好，总是去劈腿劈人家的。我们怎么就不能拥有属于自己的幸福？

唉。

 

有些感情是毒，一吸上瘾，千万不要陷进去。

过来人的告诫？

是对朋友的真心劝说。为了你好。

 

是真的，这种感情最后都是男人全身而退，女人体无完肤。因为男人总有一条后路可退，女人却总把自己逼到绝路。

 

记得初中时我们想的多简单，与一个人遇见，相爱，终老一生？

呵呵，现在我也那样想。

嗯？还可以吗？

为什么不？其实最深厚的感情，都是这样简单朴实，只是我们还没碰到。

但愿吧。

 

我们都不再说话，很长时间的静默。

 

想起很久之前的歌谣：

记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，

有一回并肩坐在榕树下，风在林梢鸟儿在叫，

我们不知怎么睡着了，梦里花落知多少。

 

唉，梦里花落知多少。

这是我离开新校区前照的最后一组相片，还有其他的，都在笔记本上，改天传上来。

129是J给我们上课时用的教室，为了占据前排座位，我常常提前几天去占位，为此我没了2本书4个本子……

 

306是我常常去自习的教室，这里窗外的视线开拓，可以望见远山。

 

宿舍里的书架本来没有这么乱，连第四层都是书，最后临近搬家不用的都拿回家了，才这样的面貌。

 

我爱这片土地，即使是作为拓荒者，这个校区据说占地5000亩，目前只开了1000，校园里的民工比学生还多……

 

还有喷泉和湖泊，运动场，以后再传。

 

对了，这是我的母校，山东吃饭大学。她一共有3个校区，这是长清新校区，小六的同学舒在北校区，我要搬往的是南校区（最繁华的）。

我知道我在做梦，可是我就是不愿意醒来。

课间休息的时候看到人群中有一袭黑衣走过，视线向上推移，定格，是J，我有多久不想他了啊？说我日有所思夜有所梦真是冤枉！

作业是古文的一篇读后感，不知为何胡军是我们的班长，没错，就是那个《蓝宇》里的胡军，乔峰胡军。

放了学我们坐同辆公车回家，还有我的好朋友，还有几人，面目模糊，好朋友倒是比较清晰，但是我不认识的，小个子女人，很热心那种，蛮像一个初中同学维纳。

胡军歪着身子枕着我的膝盖写东西，他是无意的，我弯腰看他写的，原来是刚布置得作业。他看到无意中借用了我的膝盖，尴尬的笑笑。

梦里他跟维纳的关系显然是比跟我要好，而且看得出她是喜欢他的。

这时的胡军不过跟我同龄，而实际他似乎连孩子都有了，于是知道自己是在做梦，睁眼一看9点半，索性戴上眼罩，一梦到底。

维纳殷勤的为胡军做这做那，后来她看到我与胡军相聊甚欢，便嘟着嘴生气了，中途一站时她下了车。

唉，不论如何她是我好朋友，成人之美吧。

我让开了座走到车厢左边，借口说我想眯一会。再站时上来许多人，胡军身边的座位被一个身材高挑的女孩坐了，她已经认出了大明星，正使出浑身解数搔首弄姿，胡军正襟危坐。

维纳上车之后发现胡军身边的座位被占，有些气愤，她买了两包栗子，一包给了我。更让我窝心。

维纳坐到了胡军的后面，剥栗子给他吃。

 

车厢的震动让我难受，怎么回事，我从来不晕车的。这时上了一个女孩问，我能坐你这排吗。我看到胡军身边那个女孩下车了，维纳被一个肥男挤到了座位里边，我站起身走到胡军身边，说：“让我进去，靠你肩膀睡会。”

人之将迷，其言也真啊。

 

我找了个最舒服的位置倚着胡军，我能感觉到他的下巴在我头顶。有一种幸福的气息使我沉醉。我忘记了全世界。

 

“胡军你到站了！”维纳的声音响起，我直起身子，向有些恋恋不舍的胡军道了再见。维纳还是坐在后面，眼睛看着窗外，并不理会我叫她来前边坐的邀请。我作罢，倚在靠背上，心里一片空空落落。

再前边一站我拎着三个包下车了，我看到车子远去有些茫然，下车的地方离我家还有几站路，我得另倒车坐回去。

忽然感觉左手空了，包被什么人拿了去，我一个惊觉转身，胡军正在背后笑吟吟看着我。

 

你？

我打车跟来的。

为、为、为什么？

我送你回家。

你家住哪？

泉城广场。

……

 

我心里一片混乱如麻，但还是让他接过去俩包，陪我走了。剩下的路程我们没有坐车，而是步行。我仍是住在13年前少年宫旁那个两排大院里边（13年前胡军也刚好24岁，汗；不过那时没有泉城广场，巨汗），胡军就这样，跟我回了家。

 

 

睁眼一瞧10点20，果然是白日梦！

怎么是胡军呢，我不怎么喜欢他啊，为什么不是刘烨呢，刘烨刚跟谢娜分手他……

不过等等，Damin it！怎么又是一姓胡的！？！！

下了课以后我该安心复习古代文学的，但总也静不下心来。也许是教室里太闷，人太多，各种各样的声音……总之，我没有一种方法能让自己平静下来。

于是我带上耳机，出了教室。

 

直走右转，上几层台阶，是B区与C区的四楼连廊，昨天我还在这里苦抠语言学，今天我到了这里，却什么也不想背，有三俩复习的同学，大声地背诵记忆着，我捡了没人的地方，双臂搭在栏杆上，望着远处公路上的昏黄路灯，发起呆来。

 

最近不知怎么了，就爱迎着风发呆，在湖边在草地旁在连廊上，什么都不想，只是静静的，发呆，一个人。

 

而这次不同的，我插上了耳机。

是很简单的拨弦音，寥寥几个音符，像儿时学过的古筝，便把思绪钩了起来——

 

 “从你走后心憔悴，白色油桐风中纷飞，

落花虽然有情，这个季节。

河畔的风放肆拼命的吹，无端拨动离人的眼泪，

那样浓烈的爱再也无法给，伤感一夜一夜。”

 

 

想起一场场的离别：

想起2002年最后一次跟LZ一起，我们吃着从楼下饭店要上来的水饺，那是他最爱的味道；他弹起那首新写的歌，忽然电话响了，他离开桌子走到窗边，但是我听见了，话筒里的童音甜甜的叫爸爸，我低头看着手中的玻璃杯，里边的液体如血一般红；

 

想起2003年那个雨天去车站送狐狸离开，想起随火车渐渐跑远的我无端的蹲下，抱紧肩膀之后仍然颤抖不已 ，珊走上前来问，妍，你没事吧？

 

想起2004年的小年夜，举家欢庆的日子，妈妈的生日，我去wq的楼下等他，我说你出来我要见你，我最后一次见你，我保证以后再也不纠缠你，我保证放你走，你愿去哪去哪我决不拦你。然后从下午4点到5点半，我在那家灯火通明的蛋糕店门口，站到全身麻木失去知觉，一任北风刺骨的吹，一任路人不解的眼光；但是他没有来，我拖着沉重步伐回到家里，大病了一场；

 

想起2005年12月9日，我去LZ的葬礼，生日期间得知他又入院，恍惚难行，他的最后一面我没去医院见，我没有后悔，因为我要把他最美好的一面停滞在3年以前；进去殡仪馆大厅，我象看陌生人一样盯着水晶棺里的尸体，我看着他的妻儿与他生离死别，发觉以爱或以不爱的名义，都在我抽身之后上演……

 

“当记忆的线缠绕过往支离破碎，是慌乱占据了心扉，

有花儿伴着蝴蝶，固然可以双飞，夜深人静独徘徊；

当幸福恋人寄来红色分享喜悦，闭上双眼难过头也不敢回，

仍然渐渐恨之不肯安歇微带着后悔，寂寞沙洲我该思念谁？”

 

很多次等室友沉沉睡去，我一个人在阳台看远处操场上的灯光，空气里有潮湿泥土的味道，习惯晚睡的我深爱这份夜的静谧。而最近的这份宁静被四年一度的世界杯取代，我偶尔也会买几罐啤酒回宿舍备着，只为等待深夜的疯狂。但是等待的时候，中场休息的时候，疯狂结束以后，我极度想找人诉说我的感受，我掏出电话来，却发现，无以诉说。

于是小小悲哀，因为我知道更多时候，聊天也需要对手。

 

我从未想过拨通狐狸的电话，象很久以前那样，把熟睡的他吵起，不管他第二天有没有课；反正他的学生也都已经习惯他们双眼红肿的老师了。

 

老师在讲当代文学的考试时，我忽然想到了李修文，为什么他没有新作出现了？《捆绑上天堂》之后的第三部曲哪去了？忽然我想起《滴泪痣》，忽然想起一个慌乱的声音在电话里说，《滴泪痣》《滴泪痣》，我在看《滴泪痣》……

那是狐狸不肯承认对我的思念之后，第一次有了破绽。

 

想到这里我微微慌乱，压抑太久的往事忽然如涨潮般的周而复始，没有停止。

 

 

“有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，

舍不得看破就别张开眼睛，想开心就该舍得伤心；

有太多行李就别单独旅行，不能够离开就不要接近，

舍不得结束就别开始一段感情，想忘记就要一切归零。”

 

“不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂，也至少忘记当初为何在一起，

到最后忘记眼神忘记脸庞忘记身体，怕只怕我们忘了决心忘记。”

 

 

回到最初的最初，你把我当成你的谁？

回到最初的最初，我又把你当作了谁？

 

 

狐狸，其实你我再清楚不过对方真正需要的不是彼此，但还是靠近了，到最后你放不下鸭子我也不能与你谈一场安妮宝贝的精神恋爱，让你把我当薇安一样告别。说到底我还是选择了现实中的wq，并把他当作宝来爱。做不到做不到，你知道我永远不可能去那个小城找你，你知道我永远不可能去做你安静祥和的妻。

鸭子做不到的，我也做不到。说到底，我跟她还是有相似之处的。

 

“不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂，却试着忘记什么叫做回忆，

到最后忘记呼吸忘记心跳忘了自己，爱过谁的心，又有什么关系？”

 

我忽然想到要发信息给你，我再一次将自己的怯懦与忧伤呈现给你，这几天我一直想到4年前的我们，还有珊，还有呆呆，我不只一次的想起山师对面那栋简易的小楼，我在想那个中午的阳光是否真的存在过，那个时代的我们，是否真的存在过？

 

我说狐狸，我觉得自己越活越倒退了，早过了迎风流泪的年纪，却有了想哭冲动，刚才放的是《忘记》，但我发现许多事情，始终不能忘记，譬如你的鸭子，譬如我的过去。

 

狐狸问，莫名有了怀旧的心和压抑已久感伤的情怀吗？？

 

我不得不承认，过了这么多年以后，依然是这个男人最最了解我，我找不到语言的话语，总能从他那里得到最好的表达。

 

忽然想起自己给他打电话时的快乐武装，一下子变得如此不堪一击。

 

 

我想去热爱一个人，却失去了深爱的力气。我想打通电话，却不晓得打给谁。我想告诉一个人说我爱你，但就连“我爱你”这三个字，恐怕到时都失去了意义……

 

 

寂寞沙洲里，我不知道自己应该思念谁；

更不知道有什么人，能值得我思念，配得起我荡气回肠的爱。

 

 

菲比说：成熟点吧，小女人，快找个正经人家嫁了，省得再让我为你操心。

我窃笑不已，哪来那么多正经人家啊。

 

边看《人鱼》边与他们哈拉聊天，看雅俐英与朱旺手牵手走在山林中，有了想恋爱的冲动。

 

一闺蜜说危险，她对一个已婚巨蟹男子心动，因思念而肝肠寸断，想到他孩子气的笑便揪心的要命。我一个短信抛回去，就此打住，往前一步万劫不复。

她说知道，可就是抵不了思念他，有一点点诱惑，有一点点危险。

我说：你现实些可不可以？！你要结婚了呀！！虽然这份恋情也因分隔两地而辛苦异常，但毕竟，，，毕竟男未娶女未嫁，他是正经人家啊！！

 

瞧，我说别人都会说，事情一到自己头上就乱七八糟了。

身边好友频频传来喜报，这个要娶那个要嫁，这个世界怎么了？妈妈说你也抓紧吧，在学校里物色一个，到社会上就都不单纯了。

小老太太还以为校园里的孩子们单纯呢，切。

 

入夜10点半，带球球在一条新扩的马路上散步，我很喜欢那条街，却忘记名字，（舜井街以北）路旁有一家特大的婚纱店（梦·莱茵？）。走着走着我忽然狂奔起来，甚至忘记这是夏天，球球在脚下呼呼的追，我冲它喊不要你了不要你了，不要再跟来。转身就跑，它又狠命的追，我跑累停了下来，人狗都气喘吁吁。它伸着舌头喘粗气，眼睛巴巴的望着我。

 

我已经丢不下它了。

：（（（

 

他们说那就一直养下去呗。可云彩现在还不想被任何感情牵绊住呢。

 

如果人的感情都有一个开关，想开就开想关就关，该有多好?

如果任何感情都那么理智，发乎情而止乎礼，该有多好？

 

 

今天看杂志上有篇采访陈松伶的文章，问及她对爱情的看法以及对理想爱人的条件，她答：“我希望……目前还在寻找着；我希望他既是能照顾我的人，又是情人，又是我的老师，又是我很好的朋友；他需要具备很多方面的才能，很复杂。如果遇到很合适的人，我相信会跟他同居一段时间，因为我觉得，能够在一起生活会比较了解那个人到底适合不适合自己；结婚会是一个很重的责任感，责任感使一生一世，我不想轻率的做决定，如果在一起住的话，我就会怕很多的摩擦，会发现到他的缺点。”

 

松松是我很喜欢的一个女星，TVB里，她并不张扬，淡淡的，像朵雏菊。她的这番话仿佛替我在说，感慨颇多。

 

回寝室的路上，因下过雨，山风很凉爽，我挽过西西的手问，为何我总是对年长的男子动心？仿佛宿命一般逃脱不掉。

与其问别人还不如说是自问，没有答案，我望向远处西南山峰，山青如黛，想起了沉睡在山下脚的LZ——或许，是从他开始的吧。

 

昨晚做了梦，是跟以前类似的梦境。又是被一个极具身份的神秘公子（有貌似仔仔的容貌）看上，接着众星捧月般被人追随，我很不习惯，几度都想要逃跑。

想起我常说的“在你遇见一个王子之前，总要先吻几只青蛙”，是不是，那个王子出现了？

可我为什么要躲呢？？

 

唉，看来，王子注定是不属于自己的啊。

 

 

看杂志上说男女的一篇文章，作者看名字似乎是男子，但看他剖析女人，却字字珠玑。

“女人就像一颗珍珠，从来不痛，却禁不起一阵风；一点灰尘就叫它流泪，与上酷热严寒竟不畏惧。

“女人的命运，往往因她与上什么样的男人而改变。是的，女人心灰意冷、奋发图强、万劫不复、义无反顾、坐牢自杀、灿烂或堕落——变更好货更坏，更喜或更悲，全是因为男人，很少因为女人。

“忠的男人不性感，奸的男人太沉重，聪明的男人坏，蠢的男人闷；忠而聪明的男人全部作古，成为史册上的名人，奸而蠢的男人令女人气死多过病死，羞死多过恨死。”

 

哈哈。

 

这年头即便王子也都是真空里长大的，哪经得住现实的磨难?

 

唉，数来数去，竟没有一个完美的男人可以配得上我们的爱。那么我们该怎么办？？